Lustiges zum Schmunzeln
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Offizier
   85Angemeldet seit: 03.09.2011 Beiträge: 66 |
Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte... Alle Völkchen waren glücklich! Der Berliner sagte:"Icke hab nen Woahnsinns Dialekt, WA"? Der Hanseate sagte:"Min Dialekt iss dufte, NE"? Der Kölner sagte:"Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man de Carneval"! Der Bayer sagte:"Jo mei, is des a schueener Dialekt"! Der Sachse sagte:"Ja nü, freilisch is Sächsich klosse"! Nur für den Hessen war kein Dialekt übrig, da wurde der Hesse traurig......... Irgendwann sagte Gott dann:"Reeesch disch net uff, dann babbelste halt wie isch un feddisch....  
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Offizier
85Angemeldet seit: 03.09.2011 Beiträge: 66 |
Dann hätte ich da noch ein paar Fragen ???  Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann "befriedigend" besser als "gut"?  Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: "Sieh zu, dass du Land gewinnst!" ?  Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob Durchzug gefährlich sei, mit den Worten: "Davon kannst du ausgehen!" ?  Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch anzufangen? Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?  Warum gibt es kein anderes Wort für Synonym?  Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken? Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?  Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr? Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben, überhaupt irgendwann mit ihr aussöhnen? Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren? Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt? Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn? Darf man mit einem Kugelschreiber auch Würfel oder Pyramide schreiben? Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen? Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was runterlädt? Ist es bedenklich, wenn im Park ein Goethe-Denkmal durch die Bäume schillert? http://sigsimg.gamona.de/sigs/wow/3a1/ec1/16520018c91366edf000067f77.png (Fehler, das Bild konnte aufgrund zu hoher Ladezeit nicht direkt angezeigt werden!)
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Offizier
85Angemeldet seit: 03.09.2011 Beiträge: 66 |
Wenn man täglich auch Kontakt zu ausländischen Kunden hat, weiß man, wie wichtig die englische Sprache ist. Jedenfalls kann eine kleine Auffrischung nicht schaden. Deshalb hier ein paar Hilfestellungen, um gleich Eindruck zu schinden: That have you you so thought! (Das hast du dir so gedacht!) Give not so on! (Gib nicht so an!) Heaven, ass and thread! (Himmel, Arsch und Zwirn!) Mealtime (Mahlzeit) Of again see (Auf Wiedersehen) Us runs the water in the mouth together. (Uns läuft das Wasser im Mund zusammen.) Human being Meier! (Mensch Meier!) I only understand railwaystation... (Ich versteh' nur Bahnhof...) My lovely Mister singsing-club! (Mein lieber Herr Gesangsverein!) Now we sit quite beautiful in the inc... (Jetzt sitzen wir ganz schön in der Tinte...) Your English is under all pig! (Dein Englisch ist unter aller Sau!) Slow going is all truck's beginning. (Müßiggang ist aller Laster Anfang.) Now can come what wants. (Nun kann kommen was will.) to have a jump in the dish (einen Sprung in der Schüssel haben) to have much wood before the cottage (viel Holz vor der Hütte haben) to have not all cups in the board (nicht alle Tassen im Schrank haben) together-hang-less (zusammenhanglos) if you think, you can beat me over the ear, you are on the woodway (wenn du denkst, du kannst mich übers Ohr hauen, bist du auf dem Holzweg) I'm heavy on wire (ich bin schwer auf Draht) Natürlich sollte man auch die schönen Orte Deutschlands immer parat haben: -> Ass-monkey-castle (Aschaffenburg) -> Bathroom-rich-echo (Bad Reichenhall) -> Double-you-upper-valley (Wuppertal) -> How's bathing (Wiesbaden) -> Raw-stick (Rostock) -> Rectal-town (Darmstadt) -> Spice-castle (Würzburg) -> Theremouth (Dortmund) -> To-Sitdown-home (Hockenheim) -> Top-of-the-train (Zugspitze) http://sigsimg.gamona.de/sigs/wow/3a1/ec1/16520018c91366edf000067f77.png (Fehler, das Bild konnte aufgrund zu hoher Ladezeit nicht direkt angezeigt werden!)
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Offizier
85Angemeldet seit: 03.09.2011 Beiträge: 66 |
So geht Kapitalismus Klein Fritzchen kommt von der Schule nach Hause. In der Schule hat er ein Wort aufgeschnappt. Kapitalismus war es. Doch verstehen tut er dieses Wort nicht. Als sein Papa nach Hause kam, fing er sofort an zu fragen: Fritzchen: "Du Papa, was ist Kapitalismus?" Papa: "Nun, ganz einfach. Ich erklär dir das mal anhand unserer Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, ich bin der Kapitalist. Deine Mutter gibt das Geld aus, sie ist die Regierung. Das Kindermädchen ist die Arbeiterklasse. Du bist das Volk, und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Verstehst du jetzt, was Kapitalismus ist?" Fritzchen: "Naja, da muss ich erstmal eine Nacht drüber schlafen." Nachts wird Fritzchen wach, sein kleiner Bruder schreit weil seine Windeln voll sind. Sofort geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern und versucht, seine Mama zu wecken. Erfolglos. Als nächstes versucht er es im Zimmer des Kindermädchens. Doch bei ihr im Bett liegt sein Papa, und irgendwie bekommt er die beiden auch nicht auseinander. Gefrustet legt sich Fritzchen wieder in sein Bett und schläft weiter. Am nächsten Morgen dann: Papa: "Nun Fritzchen, weißt du jetzt, was Kapitalismus ist?" Fritzchen: "Ja, ich denke schon." Papa: "Na dann gib es mal mit deinen eigenen Worten wieder." Fritzchen: "Okay, also der Kapitalist vergewaltigt die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird völlig ignoriert, und die Zukunft liegt in der eigenen Sche*ße." http://sigsimg.gamona.de/sigs/wow/3a1/ec1/16520018c91366edf000067f77.png (Fehler, das Bild konnte aufgrund zu hoher Ladezeit nicht direkt angezeigt werden!)
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Offizier
85Angemeldet seit: 03.09.2011 Beiträge: 66 |
Sitze ein Mann in seinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die er im Leben je gesehen hat, zur Tür herein. Er überlege, wie er sie ansprechen könnte und bestellt schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit ihm trinken würde, läßt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie den Ober dann zu ihm bringen lässt. Darauf steht:"Werter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert." Er liest dies schmunzelnd und schreibt ihr zurück: "Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich. Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen .... .....geben Sie die Flasche einfach zurück! ...na, lachst Du? http://sigsimg.gamona.de/sigs/wow/3a1/ec1/16520018c91366edf000067f77.png (Fehler, das Bild konnte aufgrund zu hoher Ladezeit nicht direkt angezeigt werden!)
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Offizier
  90Angemeldet seit: 05.09.2011 Beiträge: 48 |
Ein Mann sieht seine Frau aus der Badewanne steigen. Geht zu ihr und drückt ihr auf die Brustwarze. "Was soll das?“, fragt sie. "Ich klingele“, sagt der Mann. "Und warum?“, fragt die Frau. "Weil unten einer steht, der rein will.“ http://sigs.gamona.de/sigs/wow/1b4/4ed/d1c7404f23c5f2beb9f8efe6d7.png (Fehler, das Bild konnte aufgrund zu hoher Ladezeit nicht direkt angezeigt werden!)
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Offizier
90Angemeldet seit: 05.09.2011 Beiträge: 48 |
Frage an die Frauen: Warum haben Männer keine Cellulite? . . . . . . . . . Weils Scheiße aussieht!!!! 
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Offizier
   100Angemeldet seit: 03.09.2011 Beiträge: 56 |
blödmannsdepptom
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http://sigs.gamona.de/sigs/wow/280/d19/0acd9aa3785bbf75934ad5dff2.png (Fehler, das Bild konnte aufgrund zu hoher Ladezeit nicht direkt angezeigt werden!) Schwarz, so sagt Ihr, sei die Farbe des Bösen. Doch Ihr irrt! Nicht mehr ist schwarz, als die Farbe der Dunkelheit. Ist es die Schuld des Dunklen, das sich das Böse von Zeit zu Zeit unter seinem schützenden Mantel verkriecht? Versteckt es sich denn nicht ebenso im gleißenden Licht, dass die Menschen blendet und so über seinen wahren Charakter täuscht? Schwarz aber ist die Farbe der Geborgenheit. Schwarz ist die Erde, in der das Samenkorn wächst. Dunkel ist es im Mutterleib, der das Ungeborene schützt. Alles Gute wächst im Dunkeln, bevor es stark genug ist, ins Licht zu treten... |
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Offizier
90Angemeldet seit: 05.09.2011 Beiträge: 48 |
Das war aber kein Witz
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Offizier
90Angemeldet seit: 05.09.2011 Beiträge: 48 |
Der eheliche Kommentar des Mannes nach der Party auf dem Heimweg: "Du hast mal wieder ein Blech geredet. Ich kann nur hoffen, dass niemand mitgekriegt hat, dass du nicht betrunken warst."
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Offizier
90Angemeldet seit: 05.09.2011 Beiträge: 48 |
Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon." Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen ..." http://sigs.gamona.de/sigs/wow/1b4/4ed/d1c7404f23c5f2beb9f8efe6d7.png (Fehler, das Bild konnte aufgrund zu hoher Ladezeit nicht direkt angezeigt werden!)
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   87Angemeldet seit: 17.09.2011 Beiträge: 29 |
der is richtig gut^^
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 90Angemeldet seit: 03.09.2011 Beiträge: 13 |
Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit: Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!" Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe? Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!" Sie: "Liebst Du mich?" Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!" Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?" Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?" Sie: "Willst Du mich küssen?" Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!" Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?" Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!" Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?" Er: "Ja." Sie: "Mein Schatzi!" Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!
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90Angemeldet seit: 03.09.2011 Beiträge: 13 |
Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden: "Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten. Die gute ist: ich hab ihn runtergehandelt bis auf zehn. Die schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei!" http://sigsimg.gamona.de/sigs/wow/1d3/abb/7f6e2a2e79dd6d69b8b94ed096.png (Fehler, das Bild konnte aufgrund zu hoher Ladezeit nicht direkt angezeigt werden!)
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 Matus 100Angemeldet seit: 05.09.2011 Beiträge: 14 |
Wahrsagerin zur Ehefrau: "Morgen stirbt ihr Mann." "Ich weiss " antwortet die Frau. "Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde."
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