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gelöscht
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Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, dass Frau Meier immer während der Predigt einbüselt. Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält. Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich weggeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rennt. "JESUUUUS!!", schreit diese gepeinigt auf: "Richtig, Frau Meier, das war Jesus!", antwortet der Pfarrer grinsend. Frau Meier schläft darauf wieder ein. Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: ".......wer ist euer Schöpfer?" und deutet zu Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpasst. "GOTT IM HIMMEL!!!", heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!" Frau Meier schläft wieder, der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt, völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen, wild gestikulierend schreit er: "Und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?" Meier missdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in ihrem Schmerz: "WENN DU DEIN VERDAMMTES DING NOCH EINMAL IN MICH HINEINSTECKST, BRECH ICH'S DIR AB UND STECK'S DIR IN DEN ARSCH!!!!!" "AMEN!", sagen alle Frauen der Gemeinde!
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Diaz
Gildenrat
Sóuldáncer   110
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Echt Klasse  freu mich immer drauf tag für tag zu schauen obs ein neuen witz gibt. vielen dank lisi
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gelöscht
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Ach nicht dafür =) also Witze hab ich genug manche sind halt nicht ganz jugendfrei da weis ich nicht ob ich die schreiben soll es können aber auch gern andere auch Witze dazuschreiben =)
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gelöscht
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Gehen 3 Männer zum Arzt, ein Alkoholiker, ein Kettenraucher und ein Schwuler. Als der Alkoholiker zur Sprechstunde geht, sagt ihm der Arzt, dass wenn er noch einen Tropfen Alkohol trinkt, er sterben wird. Dem Raucher sagt er, dass er bei der nächsten Zigarette tot umfallen wird, und dem Schwulen sagt er, dass er sterben wird, sobald er noch einmal mit einem Mann fickt. Es kommt, wie es kommen musste! Der Alkoholiker findet eine Flasche Bier, trinkt dieselbe aus und stirbt auf der Stelle. Der Schwule und der Raucher gehen zusammen vom Arzt weg. Der Raucher findet auf der Straße eine Zigarette, da sagt der Schwule: "Wenn du dich jetzt bückst, sind wir beide tot!"
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Ein Bauer will mit seinem Trecker in die Stadt zum Markt, um seine Waren zu verkaufen. Seine 16-jährige Tochter darf zum ersten Mal mit in die Stadt. Sie verkaufen die Waren, gehen essen und bevor sie frohgemut nach Hause fahren, kauft der Bauer seinem Töchterchen, weil es so brav war, ein Goldkettchen. Auf dem Heimweg werden die beiden plötzlich im Wald von Räubern heimgesucht. Alles wird den beiden gestohlen, sodass sie nur noch allein im Hemd dastehen. "Siehst du," sagt der Bauer, "so kann es kommen im Leben. "Eben war die Welt noch in Ordnung und jetzt ... Alles weg. Trecker weg, Geld weg und sogar dein schönes neues Goldkettchen haben sie geklaut." Die Tochter schüttelt den Kopf, lächelt verschmitzt, fasst sich in den Schritt und zieht die Kette dort hervor. "Mensch Mädel", ruft der Bauer erfreut, "das freut mich für dich, du bist ja clever! Stell dir mal vor, hätten wir jetzt die Mutter dabeigehabt, hätten wir den Trecker auch noch..."
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Eine ganze Abteilung Nonnen stehen in einer Reihe vor Petrus. Petrus sagt: "Ein wenig Weihwasser über eure Sünden, und die kleinen sollen vergeben sein!" Die erste kommt, und Petrus fragt: "Hast du schon mal einen Penis angefasst?" Darauf die Nonne "Ja, aber nur an der Spitze..." Sie hält ihre Hände ins Weihwasser, die Sünde ist weg, und sie geht von dannen. Kommt die nächste, Petrus fragt wieder, ob sie schon mal einen Penis angefasst habe. Sie antwortet: "Ja, und ganz leicht hin- undherbewegt..." Ein wenig Weihwasser drauf - und die Sache ist vergessen. Auf einmal sieht Petrus, wie sich eine Nonne vordrängelt und schreit: "Petrus, Petrus, lass mich schnell den Mund ausspülen, bevor Schwester Barbara sich das Arschloch auswäscht!"
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Eine Frau will für ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der ihr einen Frosch für 50 Euro an. Sie wundert sich, warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne nämlich blasen. Die Frau überlegt nicht lang und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken, es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, will es aber auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau geht dann spät am Abend zu Bett. Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte. Sie geht in die Küche und sieht dort ihren Mann und den Frosch beim Durchstöbern der Kochbücher. "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?", fragt sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch das Kochen beibringen kann, fliegst du raus!"
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Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauscht die Verkäuferin aus Versehen die Sachen. So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt, und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Brief an seine Liebste verschickte: "Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch, und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren, und sie sah echt super darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom Tragen ein bisschen feucht werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen. In Liebe. PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, sodass der Pelz rausguckt.
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Ein Tatsachenbericht aus der LA Times: "Im Nachhinein gesehen war der große Fehler, das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht, den Hamster wieder zu kriegen", hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew Farnom waren nach einer Session der intimen Art zur Ersten-Hilfe-Behandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schiefgelaufen war. "Ich habe ein Papprohr in seinen Arsch eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen", erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Andrew ,Armageddon' gerufen, als Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht, Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder rauskommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe, das Licht würde ihn anlocken." Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses, was als Nächstes geschah. "Das Streichholz entzündete eine Gasblase im Innern, und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewskis Haare und fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Außerdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch größere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draußen wie eine Kanonenkugel." Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Andrew Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt. Tja, und was sind die TOP 11 der beängstigendsten Fakten dieser Geschichte?
11. "Ich habe ein Papprohr in seinen Arsch eingeführt." -
10. "Wie gewöhnlich hat Andrew ,Armageddon' gerufen" - Die machen das öfter? -
9. "... also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht" - Tut mir leid, aber das ist so, als würde man mit einem Teleskop in die Hölle schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen...
8. Der arme Hamster wird aus dem Ar.... des Typen gefeuert wie Rocky, das fliegende Eichhörnchen.
7. Sich die Nase durch einem Hamster zu brechen, der aus dem Ar.... eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute, der Hamster war nach seinem Ausflug in Andrews "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.
6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich herumlaufen.
5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen sind Mormonen?
4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Hämorrhoiden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach so etwas noch in Ruhe aufs Klo gehen...
Und der Geruch von einem verbrannten Anus muss die Top 3 der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein.
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Der Generalvorsitzende Kohn braucht eine neue Sekretärin. Deshalb bittet er ein paar Damen zu einem Eignungstest und Vorstellungsgespräch. Die erste Dame, eine blonde, schlanke Frau tritt ein. Nach ein paar Minuten holt Herr Kohn einen Ball aus seinem Schrank und hält ihn hoch und sagt: "Sagen Sie mir, was das ist!" Die Frau antwortet: "Ein Ball!" Darauf meint Kohn: "Falsch. Das ist ein Ball-Kohn!" Und wirft sie hinaus. Draußen erzählt die frustrierte Frau der anderen Bewerberin die groteske Geschichte. Als die nächste Frau eintritt, stellt sich Kohn an das Fenster. Die neue beobachtet argwöhnisch, wie er wie wild an den Gardinen zieht. "So liebe Frau, was ist das?", fragt Kohn. Sie: "Keine Ahnung!" "Das ist schlecht. Das ist ein Kohn-zerrt!", meint er darauf und lacht sich tot, während er auch sie hinauswirft. Sie geht hinaus und erzählt nun der Dritten, was Sache ist. Die geht hinein, setzt sich auf den Schreibtisch, schiebt ihren Rock hoch, zieht ihr Höschen herunter, spreizt die Beine und zeigt auf ihre Muschi. "So Herr Kohn, können Sie mir sagen, was das ist?", fragt sie ihn. Er stammelt nur mit rotem Kopf: "Das sind Ihre Geschlechtsteile!" Sie: "Falsch! Das ist ein Leck-sie-Kohn!"
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Vier katholische Mütter sitzen beim Kaffeeklatsch und unterhalten sich darüber, wie wichtig ihre Söhne sind. Die Erste prahlt: "Mein Sohn ist Priester. Wenn er einen Raum betritt, sagen die Leute zu ihm: Hochwürden!" Die Zweite stolz: "Mein Sohn ist Bischof. Wann immer er ein Zimmer betritt, sagen die Leute: Eure Exzellenz!" Die Dritte: "Mein Sohn ist Kardinal! Wenn er einen Raum betritt, sagen die Leute: Eure Eminenz!" Die Vierte nippt still an ihrem Kaffee. Die anderen schauen sie fragend an. Da sagt sie: "Mein Sohn ist ein gut aussender, 1,90 m großer Stripper. Wann immer er einen Raum betritt, sagen die Leute: Oh, mein Gott!"
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Ein Kind kommt verstört zu seiner Mutter: "Mama, ich hab gesehen, wie der Papa dem Dienstmädchen einen Kuss gegeben und sie angefasst und gestreichelt hat, und dann trug er sie auf den Schreibtisch und steckte ihr seinen..." Die Mutter unterbricht das Kind: "Das ist ja unerhört! Kind, ich möchte, dass du genau diese Geschichte heute Abend erzählst, wenn die gesamte Verwandtschaft zu Besuch kommt. Das sollen alle erfahren!" Am Abend vor versammelter Verwandtschaft erzählt das Kind die Geschichte erneut: "... und dann fasste der Papa das Dienstmädchen an, trug sie auf seinen Schreibtisch und steckte ihr seinen... Mama, wie heißt denn das, was du von Papas Chauffeur immer in den Mund nimmst...?"
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gelöscht
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Wer bin ich? Ich bin ca. 20 cm lang. Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen. Normalerweise findet man mich hängend oder baumelnd, immer bereit für eine sofortige Aktion. Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einer Seite und an der anderen mit einem kleinen Loch. Bei Gebrauch werde ich fast immer, manchmal langsam, manchmal schnell, in eine warme fleischige und feuchte Öffnung geschoben. Dort werde ich hineingestoßen und wieder herausgezogen, immer und immer wieder viele Male in Folge, oft schnell und begleitet von windenden Körperbewegungen. Jeder, der zuhört, wird sicher die rhythmischen, pulsierenden Geräusche erkennen, die durch die gut geschmierten Bewegungen entstehen. Wenn ich schließlich herausgezogen werde, hinterlasse ich eine saftige, schaumige, klebrige, weiße Substanz, von der etwas von der Außenseite der Öffnung und etwas von meinem langen, glänzenden Schaft abgewischt werden muss. Nachdem alles erledigt und meine Reinigung vollzogen ist, kehre ich in meine frei hängende Ruhelage zurück, bereit für eine sofortige Aktion. Ich hoffe zwei bis drei Mal am Tag, in Aktion treten zu können, aber meist ist es seltener. WER BIN ICH?
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Ceesar
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Zitat von Lisi:Wer bin ich? Ich bin ca. 20 cm lang. Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen. Normalerweise findet man mich hängend oder baumelnd, immer bereit für eine sofortige Aktion. Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einer Seite und an der anderen mit einem kleinen Loch. Bei Gebrauch werde ich fast immer, manchmal langsam, manchmal schnell, in eine warme fleischige und feuchte Öffnung geschoben. Dort werde ich hineingestoßen und wieder herausgezogen, immer und immer wieder viele Male in Folge, oft schnell und begleitet von windenden Körperbewegungen. Jeder, der zuhört, wird sicher die rhythmischen, pulsierenden Geräusche erkennen, die durch die gut geschmierten Bewegungen entstehen. Wenn ich schließlich herausgezogen werde, hinterlasse ich eine saftige, schaumige, klebrige, weiße Substanz, von der etwas von der Außenseite der Öffnung und etwas von meinem langen, glänzenden Schaft abgewischt werden muss. Nachdem alles erledigt und meine Reinigung vollzogen ist, kehre ich in meine frei hängende Ruhelage zurück, bereit für eine sofortige Aktion. Ich hoffe zwei bis drei Mal am Tag, in Aktion treten zu können, aber meist ist es seltener. WER BIN ICH?
Da es wahrscheinlich nicht der Penis ist, die Zahnbürste?
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gelöscht
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Hast aber gut geraten
So spät aber doch neuer Witz =)
Bei "Wetten dass..." behauptete ein Kandidat: "Ich kann mit verbundenen Augen, durch bloßes Anfühlen, alle Perserteppiche mit Provinz, Knotendichte und Wollart erkennen." Es werden 50 Teppiche ausgewählt, von denen er fünf erkennen soll. Die Wette läuft ! 1.Teppich wird ausgewählt: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät: "Dies ist ein Ghioda-Wandteppich aus Gazintep, Süd-Anatolien, 40000 Knoten pro Quadratmeter, 20x20 Textur, Wolle aus dem seltenen Mergoum-Schaf!" Richtig! Applaus, Applaus! 2.Teppich: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät: "Dies ist ein Bodenteppich Aghlabides aus Kairouan, hexagonal, 25000 Knoten pro Quadratmeter, 50x50 Textur, Seide aus den speziell gezüchteten Konya-Seiden-Raupen!" Richtig! Applaus, Applaus! So geht es weiter mit den anderen Teppichen, er errät alles richtig, er ist der Wettkönig. Nach der erfolgreichen Show gab es natürlich eine Riesen-Party mit allen beteiligten Leuten, auch seine Frau, die im Publikum saß, ist selbstverständlich mitgekommen. Um 4 Uhr morgens legt er sich im Hotel zu seiner Frau ins Bett. Am nächsten Morgen beim Frühstück beschwert sie sich: "Dass du in der After-Show-Party als Wettkönig auf alle angestoßen hast und gut einen gesoffen hast, das verzeih ich dir! Dass du ins Hotelklo gekotzt hast, das verzeih ich dir auch. Aber dass du mir im Schlaf an die Muschi gegriffen hast und in deinem Rausch gesagt hast "Bastmatte, alt, mit Loch und renovierungsbedürftig!" - das verzeih ich dir nie!"
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