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jule1981
Féé   85
Angemeldet seit:
30.09.2011
Beiträge: 2
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Anzeichen, die darauf hinweisen, dass Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt
Will man eine Datei speichern, bietet einem Word automatisch "testament.doc" an
Der 42" Monitor
Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern füttern
Die Boxen sind ab Werk schon auf volle Lautstärke eingestellt
Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad" und "Normandie" wählen
Als besonderen Service gibt es die Lifetime-Garantie
Die voreingestellte Startseite ist die Homepage eines Fernsehsenders
Die Maus enthält Force-Feedback-Technik, die automatisch Parkinson ausgleichen
Keine Ratenzahlung möglich
Es gibt keine "Alt", sonder eine "Ur-Alt" Taste
Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch der Notarzt
Was du im Kaufhaus machen kannst, wenn dir langweilig ist
Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette
Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und warte, was passiert
Lass dir M&Ms zurücklegen
Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen
Stelle in der Uhrenabteilung alle Wecker auf einen 10-Minutenalarm
Frage, ob Du durch drücken testen darfst, wie hart das Salamibrötchen ist
Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten, dass sie nur hereinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen
Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können, schreie ganz laut: "Warum verfolgt ihr mich?"
Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo die Antidepressiva stehen
Frage den Verkäufer, ob er Deine ausgesuchte Kleidung anprobieren kann
Laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe die Titelmelodie von James Bond oder Mission Impossible
Versteck dich in einer Umkleidekabine und kreische: "Stich! Stich endlich zu!"
Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötalstellung und schreie: "Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!"
Gehe in eine Umkleidekabine und schreie: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?"
Vorteile eine Frau zu sein
1. Wir gingen als erste von der Titanic
2. Wir können männlichen Chefs mit mysteriösen, gynäkologischen Problemen Angst einflößen.
3. Wir ejakulieren niemals zu früh
4. Wir können mit den Männern in der Computerabteilung flirten, die immer nett zu uns sind, immer zurückrufen und nie böse mit uns sind, wenn wir den Computer kaputtmachen.
5. Wir können Musical-Melodien vor uns hin summen, ohne dass man Fragen wegen unserer sexuellen Orientierung stellt.
6. Wenn wir einen Vibrator kaufen, dann ist das modisch. Wenn die Männer eine aufblasbare Puppe kaufen, dann ist das lächerlich.
7. Wir können mit Teenagern ausgehen, ohne dass man uns dreckige alte Perverslinge nennt.
8. Wenn wir die Kleidung unserer männlichen Freunde tragen, sehen wir aus wie Elfen - Männer sehen wie komplette Idioten aus, wenn sie unsere Klamotten tragen.
9. Wir können auf Kommando weinen und brauchen die Strafe wegen zu schnellem Fahren nicht bezahlen.
10. Wir leben länger als Männer und können die Lebensversicherung einkassieren.
11. Taxis halten für uns.
12. Wir sehen nicht aus wie ein Frosch im Mixer, wenn wir tanzen.
Über Esel, Hunde, Affen und Männer
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben. Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre. Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund Du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben. Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre. Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und Dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für 20 Jahre leben. Der Affe sprach: Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre. Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um Dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben. Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen. Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Zuletzt bearbeitet am: 06.10.2011 09:43 Uhr.
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